Een relatie waarin je jezelf mag zijn of in ieder geval onthullen:
Nieuwe Monogamie.
Een relatie waarin je jezelf mag zijn of in ieder geval onthullen:
Nieuwe Monogamie.
Veel relatieproblemen ontstaan doordat partners zich inhouden en toegeeflijk zijn. Dingen worden maar niet meer gezegd of tegengesproken ‘want de ander luistert toch niet’. Voorstellen worden niet meer gedaan, want de partner ‘heeft er toch geen zin in’. Wensen worden niet meer geuit, ‘want dat wil mijn partner niet horen’. En zo worden de levens van twee mensen steeds kleiner, gaan de dagen, weken en maanden steeds meer op elkaar lijken en verdwijnt iedere verrassing en spanning uit de relatie.
Bucketlist
Een aantal jaar geleden kwam ineens de Bucket-List in zwang. Iedereen ging een lijst dingen verzinnen die je nog wilde doen voor een zekere leeftijd, of in ieder geval voor je dood. Bungee jump, een wereldreis, een motorrijbewijs halen. We fantaseerden er wat op los met zijn allen en dankzij de bucket-list kon de partner daar niet teveel van vinden: ‘Ik mag toch fantaseren? Het hoeft niet allemaal in het echt te gebeuren?’ Zo creëerden we samen een vrije fantasie ruimte, waarin we konden verblijven zonder dat het tot grote relatieproblemen aanleiding hoefde te geven. Het was leuk om erover te praten en het gaf aanleiding tot veel vrolijk leedvermaak: ‘het gebeurt nooit, maar prima om van te dromen’. En op zeker moment is er dan de scheiding, omdat één partner denkt: het gaat wel gebeuren. Zonder jou.
Veel mensen die een bucket-list maakten, ontdekten vrij snel dat naast het hebben van een baan, ook een gezin, een partner, kinderen en andere familie, een tamelijk beperkende invloed hebben op de uitvoering van veel wensen en verlangens. Voor veel items is het voordelig om vrijgezel te zijn. Je kan dan meteen veel langer weg naar een yoga-retreat in Azië, er staat niet iemand doodsangsten uit bij een bungee jump en je hoeft in de Louis Vuitton winkel of bij de Harley Davidson dealer budgettair even geen rekening te houden met een nieuwe gezinsauto.
Welke wensen en verlangens mag ik in een relatie eigenlijk hebben?
En als je die vrijheid eenmaal in je denken te pakken hebt, dan ontstaat er vaak ook een moment dat je fantaseert over de ideale relatie. Of de ideale avonturen buiten een relatie. Alleen zijn die in de meeste relaties een stuk moeilijker te uiten, dan het verlangen naar een bezoek aan de Formule 1 op Silverstone of een rondje golf op Pebble Beach.
En daar zit hem de crux van Nieuwe Monogamie. Want wat ik daarmee bedoel en wat daarmee beoogt wordt, is niets anders dan het creëren van een veilige plek, een vrije denk-ruimte in onze relaties. Zodat we met elkaar al onze wensen en verlangens, fantasieën en behoeften, belangen en angsten (die ook) durven delen. Onze hele relatie van intussen vaak meer vijftig jaar lang. Dat we alles van de ander kunnen aanhoren, alsof we luisteren naar een bucket-list wens, maar dat we daaraan toevoegen een instemmende nieuwsgierigheid én een eigen verlangen om de ander de wens te gunnen en samen te bekijken of deze gerealiseerd kan worden.
De eerste stap: jezelf onthullen in een veilige setting
Veel mensen die de term Nieuwe Monogamie horen, denken dat het de eerste stap is naar in de touwen hangen op een kink-avond in de parenclub van Nijkerk. Nou: dat is het niet. Want in Nijkerk is geen parenclub. En het is niet waar Nieuwe Monogamie over gaat. Waar Nieuwe Monogamie wel over gaat, is het met elkaar verlangen naar en vervolgens invullen van een unieke eigen relatie tussen jullie beiden op basis van expliciete kenmerken die jullie met elkaar hebben besproken en zijn overeengekomen. Niet jullie ouders, niet de kerk, niet Hollywood, niet de moraal van vrienden en vriendinnen bepaalt wat jullie in de relatie doen, mogen, durven, onderzoeken, aangaan. Dat bepalen jullie helemaal zelf, vanuit liefde, respect, gelijkwaardigheid en een tomeloze levenslust.
Als je als koppel de stap naar Nieuwe Monogamie wilt zetten, dan zijn de stappen aldus:
- Eerst bekijken we of Nieuwe Monogamie iets voor jullie is. Sommige relaties gedijen het best bij stilte en verzwijgen. Want wat niet weet dat niet deert, de wal keert het schip. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je ontdekt dat je partner contact heeft met een ex-liefde terwijl jij dacht dat jullie geen contact meer met exen zouden hebben. Niet dat dit ooit is besproken, maar voor jou was dat vanzelfsprekend. Na de ontdekking praat je erover met elkaar en maakt een afspraak voor de toekomst. Misschien is er een sorry van de één en vergeving door de ander nodig, misschien is er niets aan de hand. Ook als blijkt dat binnen de relatie sprake is van grote jaloezie of sterke dogma’s, dan kan het zijn dat het meer onthullen van partners leidt tot ongemak en ruzie: dat moet je niet willen. Tot slot is niet iedereen in staat tot emotionele zelfregulatie, empathie, luisteren en zelf-reflectie: allemaal eigenschappen die in enige mate kunnen bijdragen aan een mooie doorgang naar Nieuwe Monogamie.. Maar ik blijf zeggen: het is niet voor iedereen!
- Als Nieuwe Monogamie misschien wel bij jullie past, dan gaan we eerst aan de slag met enkele gespreksoefeningen om te leren elkaar op een instemmend nieuwsgierige manier te bevragen. Geweldloze communicatie is daarbij belangrijk, binnen een sterk besef van diep respect voor elkaar en gelijkwaardigheid binnen de relatie. Ik weet het: dat zijn geen vanzelfsprekendheden in menig relatie. En dat is eigenlijk afschuwelijk. Dat het bij onze ouders en grootouders niet opging, is jammer genoeg. Dus wij hebben het vaak niet geleerd of gezien in ons gezin van herkomst. Het is dus best een moderne manier van met elkaar omgaan, maar daarom niet minder waardevol.
- Als we die stap doorlopen hebben, gaan we onderzoeken welke afspraken gelden binnen jullie relatie. En we onderzoeken welke daarvan expliciet zijn en welke impliciet worden verondersteld… Dat laatste is enorm belangrijk, omdat daar de vragen naar boven komen over de zaken die vaak tot bezoek aan mijn praktijk aanleiding geven: mag je contact met exen onderhouden? Mag je lunchen en chatten met een collega van het door jou begeerde geslacht? Mag je dansen of flirten met een ander? Mag je lang praten met een ander op feestjes? Mag je omhelzen of vrienden op de mond zoenen? Mag je op een festival knuffelen of zelfs diep kussen? Mag je masturberen en/of porno kijken? Misschien zeggen jij en je partner op al deze zaken volmondig JA! Maar de kans is groter dat jij en je partner hierop verschillende visies hebben, maar die nooit met elkaar hebben uitgesproken. Geloof me: de meeste van deze vragen komen op zekere dag onaangekondigd op tafel. You better be prepared and aligned! Anders ben je welkom bij mij.
- En dan wordt het spannend: want in stap vier gaan we onderzoeken waarom jullie bij mij zijn gekomen… Want kennelijk wringen de afspraken of de gedachten daarover met een gebeurtenis, een wens, een grens die is opgedoken, gebeurd, ontsproten. En willen jullie met mij de vrije ruimte creëren om te kunnen praten en filosoferen, aftasten en afwegen wat dit betekent voor jullie relatie. En gaandeweg dat gesprek onderzoeken we ook welke wensen en grenzen nog leven, nog niet besproken zijn. Respectvol en zonder emotie, zodat jullie beiden echt gehoord worden én leren om je te laten verrassen en verwonderen door die ene persoon, waar je de komende tientallen jaren dolgraag mee verder wil. In de beste versie van jezelf, met de beste versie van de ander, in een unieke volle relatie waarin jullie beiden voluit leven en communiceren, in het vertrouwen dat je met jezelf tevoorschijn mag komen. En dat de ander er is om je te spiegelen, bevragen, te gunnen én soms te begrenzen en ontzeggen. Want ook dat hoort bij Nieuwe Monogamie.
NewMo is een gezamenlijke ontdekkingstocht naar jezelf en elkaar
NewMo is geen wondermiddel, het is een gezamenlijke ontdekkingstocht naar jezelf en elkaar. Een tocht die bereidheid, moed en tijd vraagt van beide partners.
Is NewMo iets voor jullie? Als jij en je partner willen bespreken hoe jullie de weg naar onthulling samen kunnen bewandelen, neem dan contact op.