NewMo

Podcast over ‘Nieuwe Monogamie’

Podcast over Nieuwe Monogamie

Nieuwe Monogamie betekent voor mij dat je met je partner oud wilt worden, emotioneel diep verbonden wil zijn en blijven, samen wil groeien en de beste versie van elkaar naar boven wil laten komen. Nieuwe Monogamie is ook het erkennen dat Traditionele Monogamie een te star harnas is, waarbij we vaak niet eens precies weten welk harnas we precies met onze partner hebben gekozen.

Nieuwe Monogamie is een term die Tammy Nelson heeft gekozen als titel voor haar boek uit 2012, waarin ze ingaat op het ‘Monogamie Continuüm’. Uitgangspunt is dat Monogamie in de eerste plaats gaat over trouw en loyaliteit. Trouw aan jezelf, loyaliteit aan wie jij bent. En in de tweede plaats gaat het over de volle waarheid en eerlijkheid in de relatie. Welke vorm van Monogamie je vervolgens met elkaar kiest, is een resultante daarvan. Het ene stel zal kiezen voor Gesloten Monogamie, een ander stel voor Autonome Monogamie. En zo definieert Tammy Nelson een tiental vormen van Nieuwe Monogamie die enorm veel lucht en ruimte bieden naast het klassieke traditionele model, wat we nu als vanzelfsprekend veronderstellen als we elkaar het ja-woord geven.
Podcast Nieuwe Monogamie
Podcast Nieuwe Monogamie

Podcast over Nieuwe Monogamie

Nieuwe Monogamie betekent voor mij dat je met je partner oud wilt worden, emotioneel diep verbonden wil zijn en blijven, samen wil groeien en de beste versie van elkaar naar boven wil laten komen. Nieuwe Monogamie is ook het erkennen dat Traditionele Monogamie een te star harnas is, waarbij we vaak niet eens precies weten welk harnas we precies met onze partner hebben gekozen.

Nieuwe Monogamie is een term die Tammy Nelson heeft gekozen als titel voor haar boek uit 2012, waarin ze ingaat op het ‘Monogamie Continuüm’. Uitgangspunt is dat Monogamie in de eerste plaats gaat over trouw en loyaliteit. Trouw aan jezelf, loyaliteit aan wie jij bent. En in de tweede plaats gaat het over de volle waarheid en eerlijkheid in de relatie. Welke vorm van Monogamie je vervolgens met elkaar kiest, is een resultante daarvan. Het ene stel zal kiezen voor Gesloten Monogamie, een ander stel voor Autonome Monogamie. En zo definieert Tammy Nelson een tiental vormen van Nieuwe Monogamie die enorm veel lucht en ruimte bieden naast het klassieke traditionele model, wat we nu als vanzelfsprekend veronderstellen als we elkaar het ja-woord geven.

Podcast Nieuwe Monogamie

Noodzaak van een podcast

We slagen er maar mondjesmaat in om met anderen over de diepere aspecten van onze relatie te praten. Het is snel indiscreet, bedreigend voor zowel de toehoorder als voor onszelf. Maar daardoor hebben we geen vergelijk, we hebben geen idee. Is onze relatie goed genoeg? Ben ik de enige met dit probleem? Zijn er meer mensen met een bepaalde behoefte of wens? Hoe gaan anderen om met verlangens en begeerte? Hoe houden anderen hun seksleven bruisend? Hoe gaan ze om met verschillende meningen over opvoeding, vaccinatie, politiek?

Liever praten we over hoe het gaat met de kinderen.
Of over een geplande verbouwing.
Over onze vakantieplannen.
De nieuwe keuken. Auto. E-bike.

Durf erover te praten

Mijn vrouw en ik hebben een geweldige relatie. Wij zijn onverbrekelijk.
Soms nemen mensen foto’s van ons en sturen die via whatsapp met de tekst ‘wat waren jullie samen weer heerlijk aan het dansen’ of ‘wat zagen jullie er stralend uit’.
Wat nog nooit is gebeurd, is dat mensen vragen: hoe doen jullie dat? Hoe lukt jullie dat? Wat is jullie geheim?

Ons geheim is Nieuwe Monogamie: eerlijkheid naar elkaar, vol inkomen met alles wie en wat we zijn. Staan voor wat we wensen, verlangen, willen, niet willen. We botsen, we exploreren, we schuren, we knallen soms. Maar we weten iedere dag zeker dat we elkaar ten volle ontmoeten en kennen. En daardoor zijn er altijd weer verrassingen, mogelijkheden, uitdagingen die onze relatie voeden, spannend houden en maken dat we steeds verder groeien naar de beste versie van onszelf.

Ik hoop dat mensen die de podcast gaan luisteren met elkaar praten over de onderwerpen die daarin voorbij komen. Dat mensen hun mening vormen en met elkaar delen. Dat koppels in de auto naar de podcast luisteren en met elkaar in gesprek komen.

Want ik vind het onnodig dat ruim 50% van de huwelijken en geregistreerd partnerschappen sneuvelen, grotendeels omdat we niet genoeg praten met elkaar, waardoor allerlei ideeën, gedachten, best practices anderen niet bereiken.

Wil jij leren te relateren volgens Nieuwe Monogamie? Kom dan eens praten, alleen of samen.

NewMo is een gezamenlijke ontdekkingstocht naar jezelf en elkaar

NewMo is geen wondermiddel, het is een gezamenlijke ontdekkingstocht naar jezelf en elkaar. Een tocht die bereidheid, moed en tijd vraagt van beide partners. 

Is NewMo iets voor jullie? Als jij en je partner willen bespreken hoe jullie de weg naar onthulling samen kunnen bewandelen, neem dan contact op. 

Jij ging vreemd, terwijl ik me beheerste…

Jij ging vreemd, terwijl ik me destijds wel beheerste…

‘Denk je dat ik nooit in de verleiding ben geweest? zak! Maar wat heb ik toen gedaan, als de eeuwig brave Florien? Ik heb met pijn al het contact verbroken en ben me weer op het gezin gaan richten. Lul! Wat heb ik daar een spijt van. Ik had gewoon met hem het bed in moeten duiken.’

Tegenover mij zit een stel, laat ik ze Florien en Casper noemen, halverwege de veertig, de kinderen beginnen te puberen. Ze bestaan natuurlijk niet echt. Dit verhaal is niet echt. Het is een samenstelling van verhalen zoals ik die in de afgelopen zeven jaar als relatiecoach ben tegengekomen.

Jij ging vreemd
Jij ging vreemd

Jij ging vreemd, terwijl ik me destijds wel beheerste…

‘Denk je dat ik nooit in de verleiding ben geweest? zak! Maar wat heb ik toen gedaan, als de eeuwig brave Florien? Ik heb met pijn al het contact verbroken en ben me weer op het gezin gaan richten. Lul! Wat heb ik daar een spijt van. Ik had gewoon met hem het bed in moeten duiken.’

Tegenover mij zit een stel, laat ik ze Florien en Casper noemen, halverwege de veertig, de kinderen beginnen te puberen. Ze bestaan natuurlijk niet echt. Dit verhaal is niet echt. Het is een samenstelling van verhalen zoals ik die in de afgelopen zeven jaar als RelatieCoach ben tegengekomen.

vreemdgaan skivakantie

Recent is uitgekomen dat Casper in Sankt Anton (wat doen ze daar in het drinkwater?) de fout in is gegaan met een vrouw die hij al kende via zijn werk en die daar toevallig ook op skivakantie was met een vriendin. Hij dacht dat hij en zijn vrienden een zwijgplicht met elkaar hadden. What happens in Sankt Anton, stays in Sankt Anton. Hij had alleen geen rekening gehouden met Hans die na het uitkomen van een affaire een ‘totale openheid en eerlijkheid – afspraak’ met zijn vrouw had gemaakt en die bij thuiskomst keurig volledig rapport had gedaan over het verblijf, inclusief wat hij had gezien van zijn ski-maatjes en andere vrouwen. Daardoor hadden de verhalen die de dames met elkaar hadden doorgesproken niet de volledige overlap. En na slim doorvragen van Florien had hij zichzelf vast-gekletst en kon hij niet anders dan zijn escapade opbiechten.

Casper had vakantie van alles

Casper zit er bedremmeld bij. ‘Ik snap ook niet waarom ik het gedaan heb. Natuurlijk was ik dronken, maar dat is geen excuus. ‘Had Janko soms weer cocaïne bij zich?’, sneert Florien. Ze kent haar Casper: van drank komt poeder, van poeder komt overmoedige grenzeloosheid.
‘Nee joh, dat durft hij de grens helemaal niet over te nemen.’
Florien kijkt hem sarcastisch aan. Ze ziet alleen maar slappe zak, een man zonder ruggengraat, terwijl zij vorig jaar wel als een huis overeind bleef.

In het gesprek wordt duidelijk dat Casper met een gevoel van ‘vakantie van alles’ in het bergdorp had rondgelopen. Het ging niet om iets wat hij miste. Er was geen sprake van boosheid of wraak. Hij had wel een heel drukke periode op het werk achter de rug en daardoor hadden hij en Florien absoluut minder leuke dingen samen gedaan, maar het was nou ook weer niet een heel groot verschil met de laatste jaren.
En voor de trauma-liefhebbers: Casper is best veilig gehecht en zijn ouders zijn nog bij elkaar. Hij is de middelste van drie, geen miskramen. En hij werd niet gepest op school. Afgezien van een keer blijven zitten in 4 HAVO en en blessure waardoor hij niet in de hockey selectie onder de 16 kon blijven, is zijn jeugd gewoon best helemaal leuk geweest. Dus op een makkelijk aanwijsbaar trauma konden we de uitglijder niet schuiven. Maar waarop dan wel?

Als Provocatief Coach begin ik bij Florien

‘Zeg Florien, vertel eens wat meer over de bijna affaire met de meneer destijds?’ Casper ontspant, deze voor hem positieve wending zag hij niet aankomen.
Ze begint te vertellen over een collega op het werk, waar ze in eerste instantie niet erg van onder de indruk was geweest, maar na een heide-sessie waren ze elkaar op kantoor wat vaker gaan opzoeken met een bak koffie en de gesprekken waren steeds mooier geworden. Op een gegeven moment begonnen ze buiten werk met elkaar te appen, net niet helemaal onschuldig en daarom had ze het geheim gehouden. Op zeker moment merkte Florien dat ze begon uit te kijken naar de appjes en dat ze het leuk vond als het een beetje sexting werd… Toen Casper een keer bijna een appje onder ogen had gekregen, was ze zich rot geschrokken en had ze het contact afgebroken. De collega had zich daarna niet meer laten zien in haar kamer en ze miste dat contact.

‘En ik hoorde je net iets zeggen over een fantasie om met hem het bed te delen, waarvan je nu spijt hebt dat je dat niet hebt gedaan?’
‘Ja, precies. Elke vezel in mijn lijf had er zin in, maar ik besloot op het rechte paadje te blijven. En meneer hier? Die slaat verdomme wel af, egoïstische klootzak!’

‘Op wie ben je het meest boos? Op Casper? Of op jezelf: op het brave meisje, op het stemmetje dat fluisterde dat je niet stout mocht zijn?’

Liefde samen 50 jaar verder

Nieuwe Monogamie: fantasieën mogen er zijn

Hoe het verder gaat met dit stel of stellen zoals zij?
Laat ik voorop stellen dat de Caspers van deze wereld in een situatie als deze spijt te betuigen hebben, veel deemoed en sorry moeten tonen, oprecht naar een plek moeten waarop ze hun partner onder ogen komen en zichzelf onthullen in kwetsbaarheid, bandeloosheid, egoïsme, verdriet en spijt. Want het langdurig liegen is ontzettend pijnlijk en triggert allerlei gevoelens bij de partner die een stuk geschiedenis moet herschrijven. Omdat de ‘dader’ steeds alles wist en het ‘slachtoffer’ nu achteraf een periode moet herbeleven, herwaarderen, herijken. En dat is een pijnlijk en soms verdrietig proces.

Ze hebben nog vijftig jaar samen voor de boeg

En als dat is gelukt kijken we naar de beide verhalen van Florien en Casper: verhalen van verlangens, wensen, fantasieën. Van zingen en passie, van flintertjes vlindertjes, van dromen en zuchten. En ik onderzoek met stellen wat deze verhalen betekenen voor hun relatie-toekomst. Want ze hebben in principe nog vijftig jaar samen voor de boeg… Het oude contract heeft niet gewerkt, dat is verscheurd. Er komt een nieuwe contract, waarin eerlijkheid en transparantie een belangrijke plek innemen, en nu echt!
En ik leer de partners die nog een stapje durven zetten om samen een veilige bedding te creëren, waarin ruimte is voor echte onthullingen. Een vrije ruimte om te praten over nieuwsgierigheid, fantasieën, verlangens… En een speelveld waarin besproken kan worden of er fantasieën zijn, die uit mogen komen, die ze elkaar gunnen, die ze samen vorm geven… óf elkaar toestaan daarin even vrij uit te vliegen.

Zand hou je vast in een hand als een kommetje. Als je knijpt, sijpelt het weg tussen je vingers. En zo is het ook met je partner. Elkaar koesteren en vasthouden met geopende hand. Zonder te knijpen. Op de allereerste plaats altijd nieuwsgierig naar elkaar kijkend, zonder oordeel, zonder afkeurende en oordelende stemmetjes. Zo zou een relatie moeten zijn, toch?

NewMo is een gezamenlijke ontdekkingstocht naar jezelf en elkaar

NewMo is geen wondermiddel, het is een gezamenlijke ontdekkingstocht naar jezelf en elkaar. Een tocht die bereidheid, moed en tijd vraagt van beide partners. 

Is NewMo iets voor jullie? Als jij en je partner willen bespreken hoe jullie de weg naar onthulling samen kunnen bewandelen, neem dan contact op. 

Een relatie waarin je jezelf mag zijn

Een relatie waarin je jezelf mag zijn of in ieder geval onthullen:

Nieuwe Monogamie.

Veel relatieproblemen ontstaan doordat partners zich inhouden en toegeeflijk zijn. Dingen worden maar niet meer gezegd of tegengesproken ‘want de ander luistert toch niet’. Voorstellen worden niet meer gedaan, want de partner ‘heeft er toch geen zin in’. Wensen worden niet meer geuit, ‘want dat wil mijn partner niet horen’. En zo worden de levens van twee mensen steeds kleiner, gaan de dagen, weken en maanden steeds meer op elkaar lijken en verdwijnt iedere verrassing en spanning uit de relatie.
Jezelf onthullen
Jezelf onthullen

Een relatie waarin je jezelf mag zijn of in ieder geval onthullen:

Nieuwe Monogamie.

Veel relatieproblemen ontstaan doordat partners zich inhouden en toegeeflijk zijn. Dingen worden maar niet meer gezegd of tegengesproken ‘want de ander luistert toch niet’. Voorstellen worden niet meer gedaan, want de partner ‘heeft er toch geen zin in’. Wensen worden niet meer geuit, ‘want dat wil mijn partner niet horen’. En zo worden de levens van twee mensen steeds kleiner, gaan de dagen, weken en maanden steeds meer op elkaar lijken en verdwijnt iedere verrassing en spanning uit de relatie.

Bucketlist relatie
En deels is dat heerlijk! Want alles wat niet op tafel komt, veroorzaakt ook geen turbulentie. Maar ja: hoe bloedeloos en saai wil je het leven hebben. Wat ik vaak zie bij stellen die een lange harmonieuze relatie hebben en die in de praktijk komen, is dat twee mensen die elkaar ooit spannend en uitdagend vonden, elkaar nu wel kunnen uittekenen. De één start een zin, de ander draait al met de ogen. De één zegt al ‘en jij vindt het niet leuk dat ik dit nu zeg….’ En het gezicht van de ander bevestigt dat al. Kibbelend en wijzend naar elkaar, runnen twee partners een opvoedpoli ten behoeve van het kroost en zijn zichzelf en elkaar totaal uit het oog verloren. Althans: de echte authentieke versie die we allemaal nog steeds in ons hebben, ook na dertig jaar huwelijk.

Bucketlist

Een aantal jaar geleden kwam ineens de Bucket-List in zwang. Iedereen ging een lijst dingen verzinnen die je nog wilde doen voor een zekere leeftijd, of in ieder geval voor je dood. Bungee jump, een wereldreis, een motorrijbewijs halen. We fantaseerden er wat op los met zijn allen en dankzij de bucket-list kon de partner daar niet teveel van vinden: ‘Ik mag toch fantaseren? Het hoeft niet allemaal in het echt te gebeuren?’ Zo creëerden we samen een vrije fantasie ruimte, waarin we konden verblijven zonder dat het tot grote relatieproblemen aanleiding hoefde te geven. Het was leuk om erover te praten en het gaf aanleiding tot veel vrolijk leedvermaak: ‘het gebeurt nooit, maar prima om van te dromen’. En op zeker moment is er dan de scheiding, omdat één partner denkt: het gaat wel gebeuren. Zonder jou.

Veel mensen die een bucket-list maakten, ontdekten vrij snel dat naast het hebben van een baan, ook een gezin, een partner, kinderen en andere familie, een tamelijk beperkende invloed hebben op de uitvoering van veel wensen en verlangens. Voor veel items is het voordelig om vrijgezel te zijn. Je kan dan meteen veel langer weg naar een yoga-retreat in Azië, er staat niet iemand doodsangsten uit bij een bungee jump en je hoeft in de Louis Vuitton winkel of bij de Harley Davidson dealer budgettair even geen rekening te houden met een nieuwe gezinsauto.

Welke wensen en verlangens mag ik in een relatie eigenlijk hebben?

En als je die vrijheid eenmaal in je denken te pakken hebt, dan ontstaat er vaak ook een moment dat je fantaseert over de ideale relatie. Of de ideale avonturen buiten een relatie. Alleen zijn die in de meeste relaties een stuk moeilijker te uiten, dan het verlangen naar een bezoek aan de Formule 1 op Silverstone of een rondje golf op Pebble Beach.

En daar zit hem de crux van Nieuwe Monogamie. Want wat ik daarmee bedoel en wat daarmee beoogt wordt, is niets anders dan het creëren van een veilige plek, een vrije denk-ruimte in onze relaties. Zodat we met elkaar al onze wensen en verlangens, fantasieën en behoeften, belangen en angsten (die ook) durven delen. Onze hele relatie van intussen vaak meer vijftig jaar lang. Dat we alles van de ander kunnen aanhoren, alsof we luisteren naar een bucket-list wens, maar dat we daaraan toevoegen een instemmende nieuwsgierigheid én een eigen verlangen om de ander de wens te gunnen en samen te bekijken of deze gerealiseerd kan worden.

Is NewMo iets voor jou

De eerste stap: jezelf onthullen in een veilige setting

Veel mensen die de term Nieuwe Monogamie horen, denken dat het de eerste stap is naar in de touwen hangen op een kink-avond in de parenclub van Nijkerk. Nou: dat is het niet. Want in Nijkerk is geen parenclub. En het is niet waar Nieuwe Monogamie over gaat. Waar Nieuwe Monogamie wel over gaat, is het met elkaar verlangen naar en vervolgens invullen van een unieke eigen relatie tussen jullie beiden op basis van expliciete kenmerken die jullie met elkaar hebben besproken en zijn overeengekomen. Niet jullie ouders, niet de kerk, niet Hollywood, niet de moraal van vrienden en vriendinnen bepaalt wat jullie in de relatie doen, mogen, durven, onderzoeken, aangaan. Dat bepalen jullie helemaal zelf, vanuit liefde, respect, gelijkwaardigheid en een tomeloze levenslust.

Als je als koppel de stap naar Nieuwe Monogamie wilt zetten, dan zijn de stappen aldus:

  •  Eerst bekijken we of Nieuwe Monogamie iets voor jullie is. Sommige relaties gedijen het best bij stilte en verzwijgen. Want wat niet weet dat niet deert, de wal keert het schip. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je ontdekt dat je partner contact heeft met een ex-liefde terwijl jij dacht dat jullie geen contact meer met exen zouden hebben. Niet dat dit ooit is besproken, maar voor jou was dat vanzelfsprekend. Na de ontdekking praat je erover met elkaar en maakt een afspraak voor de toekomst. Misschien is er een sorry van de één en vergeving door de ander nodig, misschien is er niets aan de hand. Ook als blijkt dat binnen de relatie sprake is van grote jaloezie of sterke dogma’s, dan kan het zijn dat het meer onthullen van partners leidt tot ongemak en ruzie: dat moet je niet willen. Tot slot is niet iedereen in staat tot emotionele zelfregulatie, empathie, luisteren en zelf-reflectie: allemaal eigenschappen die in enige mate kunnen bijdragen aan een mooie doorgang naar Nieuwe Monogamie.. Maar ik blijf zeggen: het is niet voor iedereen!
  • Als Nieuwe Monogamie misschien wel bij jullie past, dan gaan we eerst aan de slag met enkele gespreksoefeningen om te leren elkaar op een instemmend nieuwsgierige manier te bevragen. Geweldloze communicatie is daarbij belangrijk, binnen een sterk besef van diep respect voor elkaar en gelijkwaardigheid binnen de relatie. Ik weet het: dat zijn geen vanzelfsprekendheden in menig relatie. En dat is eigenlijk afschuwelijk. Dat het bij onze ouders en grootouders niet opging, is jammer genoeg. Dus wij hebben het vaak niet geleerd of gezien in ons gezin van herkomst. Het is dus best een moderne manier van met elkaar omgaan, maar daarom niet minder waardevol.
  • Als we die stap doorlopen hebben, gaan we onderzoeken welke afspraken gelden binnen jullie relatie. En we onderzoeken welke daarvan expliciet zijn en welke impliciet worden verondersteld… Dat laatste is enorm belangrijk, omdat daar de vragen naar boven komen over de zaken die vaak tot bezoek aan mijn praktijk aanleiding geven: mag je contact met exen onderhouden? Mag je lunchen en chatten met een collega van het door jou begeerde geslacht? Mag je dansen of flirten met een ander? Mag je lang praten met een ander op feestjes? Mag je omhelzen of vrienden op de mond zoenen? Mag je op een festival knuffelen of zelfs diep kussen? Mag je masturberen en/of porno kijken? Misschien zeggen jij en je partner op al deze zaken volmondig JA! Maar de kans is groter dat jij en je partner hierop verschillende visies hebben, maar die nooit met elkaar hebben uitgesproken. Geloof me: de meeste van deze vragen komen op zekere dag onaangekondigd op tafel. You better be prepared and aligned! Anders ben je welkom bij mij.
  • En dan wordt het spannend: want in stap vier gaan we onderzoeken waarom jullie bij mij zijn gekomen… Want kennelijk wringen de afspraken of de gedachten daarover met een gebeurtenis, een wens, een grens die is opgedoken, gebeurd, ontsproten. En willen jullie met mij de vrije ruimte creëren om te kunnen praten en filosoferen, aftasten en afwegen wat dit betekent voor jullie relatie. En gaandeweg dat gesprek onderzoeken we ook welke wensen en grenzen nog leven, nog niet besproken zijn. Respectvol en zonder emotie, zodat jullie beiden echt gehoord worden én leren om je te laten verrassen en verwonderen door die ene persoon, waar je de komende tientallen jaren dolgraag mee verder wil. In de beste versie van jezelf, met de beste versie van de ander, in een unieke volle relatie waarin jullie beiden voluit leven en communiceren, in het vertrouwen dat je met jezelf tevoorschijn mag komen. En dat de ander er is om je te spiegelen, bevragen, te gunnen én soms te begrenzen en ontzeggen. Want ook dat hoort bij Nieuwe Monogamie.

NewMo is een gezamenlijke ontdekkingstocht naar jezelf en elkaar

NewMo is geen wondermiddel, het is een gezamenlijke ontdekkingstocht naar jezelf en elkaar. Een tocht die bereidheid, moed en tijd vraagt van beide partners. 

Is NewMo iets voor jullie? Als jij en je partner willen bespreken hoe jullie de weg naar onthulling samen kunnen bewandelen, neem dan contact op.